第54章(1/1)

    国庆节之后，christe联合几家企业承办合作年会，我哥带我一起参加。

    这种聚会性质的场合就不需要打扮的那么官方且正式了，跟前几日睿智学校的饭局千差万别，也正合我意。

    那天晚上我哥穿了一件白色的t恤，胸前有蓝色星光点点的细碎图案。他什么首饰也没带，离开复杂造型的他整个人看上去清爽极了，一眼看过去，就像二十出头的样子。

    年会一开始是一些部门工作的交接和汇报，后期就开始玩游戏，抽奖和发钱。敬酒客套一类的通通没有，christe的脾性跟我和我哥一样，都是那种喜欢化繁就简的爽朗人。

    整个年会到最后就只剩下一些工作上和生活上都比较熟的朋友一起。大家一起去外面馆子里二轮，吃饭时大家起哄在座的情侣表白说情话，完了之后被一波一波地笑。

    轮到我的时候，我抬头看向坐在我对面的我哥。

    坐在旁边的人说帮我查百度，我跟他说百度太low了，这东西我要直接说。

    在座的人起哄说我“高手”，我本想皱眉，可是看到我哥一直看着笑眯眯的，就又笑起来。

    我移不开对他的目光，他可真好看呀，这么暗的光线也能把他的轮廓照得那么清晰立体。他就坐在我对面，一直看着我笑，那笑好纯粹，没有一点杂质。

    这样一两秒的对视里面，我又不经意地发起愣来，因为我觉得没有什么话比那个眼神更真，没有什么语言能比那样的眼神更有说服力。

    我顿了一两秒，然后慢吞吞地说：

    “想要你……天天开心。”

    那话一说完，邻座的朋友笑着唏嘘：

    “就这？”

    大家开玩笑地赞叹了一两秒后，就又开始围攻其他人了。其实这真的是我心里最希望的事情，旁人不懂，我本来有些郁闷，可我哥却看着我眼睛亮起来，那种情绪就一扫而光了。

    果然，只有他会懂我。

    那天之后我开始回想年少时期和我哥在一起的日子。这么想来，在一起那天，我好像没有给我哥正儿八经地表白，也没有写过情书或者表白一类的卡片。两人确认关系慌慌张张匆匆忙忙，不知怎的就突然在一起了。时至今日，我竟还从未跟我哥写过直接表达爱意的书面证明。

    那东西重要吗？

    好像也没那么重要。

    可是我突然一想到，别人都有，林远珩怎么能没有？

    于是我便开始着手给我哥写情书。

    情书这种东西，我其实只在电视里和小说里见过实体，现实生活中我还没有见过情书到底是什么样的。学生时期大家喜欢谁都直来直往，大部分都埋头苦学，有一点情愫的也立马就表明了。印象中情书的大概内容是那种八九十年代才会写的酸唧唧的字眼，一句话用十几个拟人和比喻句式，然后总结为“我喜欢你”这样信一类的东西。

    我拿出一张纸，写下第一句话：

    给林远珩的信，我喜欢你。

    写完这句话我就停了，还要写什么？

    我想了想，又加了一句：

    我爱你。

    没了。

    我上网搜了一下，但是打开网页的那一瞬间我就觉得这样很假，怎么连写个情书还要上网搜？

    这根本不是情书，是命题作文，还是中学时期最讨厌写的那种直抒胸臆的文章。

    我把手机丢到身后的床上，在椅子上端端正正坐好，闭上眼睛休息了一会儿，然后开始写：

    林远珩，我爱你。

    我想你能天天开心。

    上回那些人要我给你表白，我当时不知道该说什么，现在一想起来，觉得当时委屈你了，所以现在想好好地夸一夸你。

    你工作的时候，不要那么拼，每天看你累得要命，我很担心。

    我哥是世界上最厉害的人，又帅又有能力，而且还很温柔。吻技一流，技术也好。他这个人工作很忙，有时候会弄混品牌方寄过的衣服，但却记得我所有的小癖好，还每天像监工??一样监督我吃饭。

    我是个神经病，心里想事情的速度跟不上我行动的速度，但你总是能理解我，好像我想的任何东西你都能领会到，为什么会这么聪明

    写到这里，我想起小时候，有一次睡在床上，我问林远珩：

    “就比我大一岁而已，为什么我要叫你哥？难道我什么事情都做不好吗？”

    当时他说：

    “你长大了就都能做好了。”

    我说，那你呢？

    他当时答非所问地说，长大了我也是你哥。

    老家那条路没修的那会儿，高考结束我跑回家，隔着老远就看到我哥在楼下等我。他看到我之后像疯了一样朝我跑，结果半路摔了一跤。

    那个时候是夏天，短裤短袖胳膊腿都露在外面，摔一跤腿上就破皮。我印象很深的，当时他没停顿地爬起来继续跑，直冲到我面前，然后从后面变了一朵百合给我。

    那百合是隔壁店铺新开张时过路顺的，他像个宝贝一样揣在身后，藏得小心翼翼的，连摔的时候我都没看到那花。

    现在一想那时真傻，但原来我那时就那么幸福了。而那样的幸福，我竟然一直持续到了今天。

    我知道我这个人磨人得很，就算有时候开心也容易想着想着变难受，但每次想到林远珩，就算会哭也是心甘情愿的。活了这么久，这世界上还没有第二个像他一样对我这么好的人，我有时候想，人不就是活一口气活几个瞬间吗？这辈子体会过这样的好了，就算是下一秒死了，好像也不亏。

    我把笔一丢，感觉怎么写都很苍白，彻底写不下去了，低下头忍不住发起愣来。

    我强制自己抬头看向窗外的落叶，觉得自己又犯病了。

    我把那张纸捏成纸团，丢进垃圾篓子里，然后坐在写字台前发呆。

    窗外的天台上有一只走路像跳舞一样的猫，它身上橘色的绒毛像是一朵在稻田里呆久了被染上颜色的蒲公英，被风一吹，那些绒毛就随风飞舞。

    我身后突然伸过来一只手，抹掉我眼眶里残留的眼泪，那触感很熟悉。

    我哥蹲下来握着我的手问：

    “怎么了？”

    他身上是carry新款时装模特的限量版，身上还有未来得及抹干净的彩妆杂粉，脸上却是干干净净的。

    我别过脸去说没事。

    我哥板过我的脸，我不说话，只是呆呆地看他。

    一秒，两秒，三秒。我把他从地上拉起来，然后抱紧。

    这个大傻子。

    我想到很多很多，觉得这人真傻。他怎么一直都对我这么包容，一直这么惯着我？我把脸抵在他肩膀，整个人靠在他身上小声咬牙说：

    “你怎么这样啊，林远珩。”

    “哪样？”

    他连询问的声音都那么温柔且认真，我又忍不住难受起来。我哥看不到我的脸，这会变得十分没有眼色，居然像安慰一样摸了摸我的背。他这一摸，我就忍不住落下一滴泪来。

    本来不想无病呻吟，但有时候情绪就像开了闸门的洪水，我越哭越忍不住，觉得自己像狗一样无耻，后面就变成了哽咽大哭，彻底收不住了。最后哭着哭着，竟一点责任心都没有地睡着了。

    后来无意间，某次工作回来我在我哥的电脑上搜一个东西，意外地发现他的搜索记录：

    “日子开始变好，老婆为什么会哭？”

    下面的搜索回复：

    “你觉得日子好她不觉得日子好，这就出现问题了呀。你太自私了，只顾工作不顾家，你老婆没安全感，你还觉得日子好？”

    “别不是出轨了被她无意发现了吧？在外面不要沾花惹草，女人第六感都是很准的。”

    “eo了，如果是生了孩子的话，有可能是产后焦虑，容易引发抑郁症的，要好好关照，千万要好好呵护你老婆。”

    ……

    我把电脑合上。

    晚上我哥回来，我耐心地等他洗完澡后主动问他想不想，他却反过来问我想不想。

    我说想，然后又问他想不想。

    他说，你想我就想。

    还说了什么忘了，主要就是两个人扭扭捏捏地互相担心，迁就对方问了一顿话之后就开始做了。

    我有意表现得疯狂一点，想让我哥尽兴。其实我觉得这种事后亡羊补牢的行为有点无耻，但事实证明很有效，因为他有没有尽兴我不知道，反正我是已经没有兴可尽了。

    中途我握住他的手：“……不来了。”

    他的手用力抚过我的脸，我听到他低沉的嗓音：

    “可是我还不够。”

    ……

    这样的“道歉”我倒不觉得有什么不好，可能……我哥也喜欢我作吧。

    但我并不是什么时候都作，我自我认为对外还是很客观理智的。

    我以前有一点那种收藏的习惯，但是不多。我喜欢把写完的笔芯都收起来，然后放到一个袋子里或是一个筒子里。等我某一学期写完了所有内容后，再把那收集好的空笔芯拿出来看一看，这样就会知道我这学期用了多少墨水，然后再把它一起丢掉。

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