教官的谋杀现场5（）(4/8)

    但南宫回似乎并不这样想。

    那日我突然心口一痛，意识恍惚间直接昏了过去。

    等我再次醒来已是七日后。

    我发现我变得不一样，我的灵魂像是突然回到二十岁，变得很新鲜。

    这种感觉令我非常不安，我知道肯定是南宫回做了什么逆天而行的事。

    我起身看到一旁已无生气的赐，明白了一切。

    自三百年前人兽纷争之后，兽族便回到了自己的隔世空间，不再与人类来往。

    我十五岁偷溜到人间游玩，碰上贪得无厌且狡猾的人类，若不是遇见南宫措，恐怕早已是哪家王公贵族的禁脔玩物。

    兽族消失越久，人类就对兽族越好奇。

    而对于处在隔世空间的兽族来说，人类也是珍稀生物。

    按理说人兽分居已久，人类对兽族的功法几近失传，更何况大部分兽族对于移魂也只是知其然而不知其所以然。

    南宫回到底是从何处习得这移魂术。

    兽族喜好自然，敬畏自然，看淡死亡而更珍惜生前，对于移魂术这邪法多不屑。

    我怎么也想不到，原来南宫回带赐回埋云山是存了这种心思。

    我探了探赐的气息，毫无波澜，已然去世多时。

    我走出冰室，看见四下空空，地板墙壁画满了移魂符，南宫回正端坐于阵法正中。

    他紧闭双眼，眉间有一道极深的伤口，血液流过他的脸颊，滴落在衣襟。

    是他催动了移魂。

    我感觉到他气息不稳，走近施法帮他顺气。

    南宫回眉间的伤疤逐渐愈合，他睁开了眼睛。

    他看见我，连忙起身走近抱紧我，嘴里不停念着：“阿缘，阿缘……”

    我心里全然不知作何反应。

    我没想到他会做出这样有违天理的事。

    偏他如此做法是为了我，我又该以何身份指责他?

    南宫回

    我先天聪慧，对很多事无师自通。

    我知道南宫措是个极端的人。

    我的出生导致母亲难产而死，于是自我有记忆起，南宫措就从未在意过我，而是满心满眼埋在秘法禁书中，企图复活他的爱人。

    从未感受过父爱母爱的我似乎也有点问题，但是没关系，有阿缘在，我会为了阿缘成为一个完善的人，一个谦谦有礼、温柔和善的君子。

    可是我没想到，南宫措会把心思打到阿缘身上。

    兽族移魂之术，能够将兽族的全部魂力折半转移至其他生命体中，南宫措想要害死阿缘。

    而我绝对不会让阿缘受到伤害。

    趁着阿缘闭关，对外界感知减弱，我动手了。

    杀掉一个常年闭门不出、神智癫狂的人比我想的更容易。

    所有想伤害阿缘的人都去死。

    南宫措死了，以后埋云山就只有我和阿缘在，我面上因失去父亲而悲痛，心中却是说不尽的喜悦和期待。

    我本来以为我们能一直这样幸福下去。

    但是，当我一点点长大，学了更多功法，了解更多事情，我才得知，原来作为兽族的阿缘终究会死在我之前，我不能接受。

    我开始像南宫措一样学习各类秘术禁法，绕来绕去，我还是将主意打到移魂术上。

    我需要找到一个兽族，一个年轻的、魂力旺盛的兽族。

    我借口下山复仇，骗阿缘与我结契、和我做爱。我终于拥有他，即使我的心思他不能轻易接受，但他注定要属于我。

    寻找兽族比我想得更困难，我游历整个大陆，终于在一世家公子的床上救出一个被当做禁脔的兽族。

    他看着我的眼神，像是见到了救世主。

    既然你的自由与生命是我给予的，那么到时候还我一条命也无不可吧?

    我把他带回了埋云山。

    end

    攻宝叫余洋，是个小可怜。

    他对我来说是黑暗。

    黑暗让我看不见别人。

    也看不见自己。

    我不太知道一个有趣的人是什么样，我只了解自己。

    我以前从不觉得“趣”多么有意义。

    只是在他的形容下，我才知道“无趣的人”不配拥有长久的情感。

    “你他妈的这么无趣，像死人一样，和你在一起一点意思都没有”他说。

    这几年国人对于同性恋的看法变得好快，大家好像觉得搞同性恋是一种潮流，有市场的人都会有段和同性爱恨纠缠的故事。

    于是他浅浅一笑，要和我在一起试试。

    我没有一个健全的家庭，父亲在外务工，失踪近十五年，母亲早早改嫁，我是在破旧的小屋里靠亲戚和政府救济长大的。

    我得到的爱意少之又少。

    我很渴望被爱。

    但我不会表达。

    “你是不是同性恋啊，一天到晚盯着我看。”

    我当时恨不得把自己的眼睛挖掉，为什么要看他。慌张，迷茫，自我厌恶，这些情绪还没来得及发泄，我就听见他说:“那我们在一起试试呗，我也想找个男朋友玩玩。”

    周围人听到了吗？

    听到了吧，怎么会没有呢，他们那么惊讶。

    但后来为什么所有人都说是我穷追不舍，他“大发善心”地回应。

    别看过来了，别看我了。

    我不想被人说是脏东西。

    我这辈子都忘不掉刚上小学的时候，同学围着我唱“猪小弟，你真脏呀，我们都不欢迎你进来。”

    我害怕被人看到我身上有什么脏污。

    我会洗干净自己所有的衣服，多脏一会儿我都会很难受。

    所以求你们都别看我了。

    我已经把衣服洗干净了，这个脚印是他的朋友踢到的，那片污渍是我跌倒时不小心粘上的，我已经把衣服洗得很干净了。

    你们不要再看了。求你们。

    我几乎要麻木了。

    或许脏掉的衣服并不能代表什么。

    我在晚自习之后没能回宿舍，一群人把我扯到卫生间，将熄的烟头被摁在我的脊背上，衣服什么已经不重要了，和疼比起来那些都不值一提。

    “你们同性恋不是都喜欢给人吃鸡巴吗，给我也舔舔呗，还没人给我舔过呢。”

    说话的人是他最要好的朋友。

    我没有回答，过去两个多月，我已经学会沉默和忍受，闭上嘴巴和眼睛，在隔绝自己的感受后，可以受到少一点的伤害。

    对于我这样无趣的人，这是最好的办法。

    只需要等他们一个个强暴完我的喉咙，就结束。

    那天他不在。

    喜欢是个很陌生的感觉，我只是觉得他很快乐，我很羡慕他。

    我也想无时无刻都笑着，和所有人都有的聊，不被条条框框束缚，想做什么就做什么。

    我本来只是在小心翼翼地期待自己能像他一样快活。

    所以我真的喜欢他吗？我不太清楚。

    我到公用浴室里洗漱，顺便想把衣服洗了。

    时间已经很晚，整个楼层寂静无声，我沉默地搓洗着校服。

    他就在这时候出现，把我拉到了他的单人宿舍。

    他又要索取我，这种名叫“爱”，却一点也不让我感动幸福的事。

    下体好痛，他太紧了。

    一开始他要求我主动从身后进入，但我慢腾腾地，顶撞的力度也让他不满。

    我被推到在床上，他上来骑我。

    这样的事我只觉得痛苦，他又是怎么从中汲取快乐的呢。

    难得放假，他让我在校门口等着，从下午三点到六点，我一直等着。

    我料想不到违逆他命令的后果。

    他来了。

    他带我到一处阴暗的小旅店。

    那是我们第一次发生性关系。

    “你们同性恋不都喜欢这样吗？来，先给我舔舔。”

    “肏男人屁眼太恶心了，你别动我自己来。”

    逼仄的房间，窄小发黄的床，昏暗的灯光。

    我很少情绪外泄，那算是一次，我意识到我失去了一些东西，它们不再属于我。这种空洞且无妄的感觉和身体上的无力混合在一起让我流泪。

    “你他妈哭什么？又不是我操你，比女人还矫情。”

    我不知道，我只是想哭。

    这种事我一直觉得应该和我的爱人做。

    我不把他当爱人，他也不把我当人。

    洗干净的校服被人扔进垃圾桶，我不知道是谁干的。

    不然就做一个脏兮兮的人吧，我已无力维持自己的体面，被霸凌的生活压得我喘不过气来。

    我甚至想。

    去求求他，让他和他的朋友放过我吧。

    或者谁又能来救救我。

    也许有谁听到了我的呼救，教导主任把我叫到办公室询问校园霸凌的事。我再三犹豫还是说出了自己被欺凌的真相。

    我没想到会有人那么坚定地替他顶罪，甚至把所有责任都扛在自己身上，被送进少管所也无所谓。

    教导主任也在之后被调离到其它地区。

    再度失去希望的我实在没有毅力坚持下去。

    “你说你知道错了，想让我们放过你?”他靠在干净洁白的墙上，一身黑色的校服显得威严。很少有人忤逆他的意思，连老师都不敢管他，我想求求他，然后得到一点点的解脱。

    “求你……我不会再冒犯你了，我快受不了了，求求你……”我说话向来不太清楚，外加情绪激动，这句话说得更是模糊，我不想让声音听起来这么弱势，但事实上我从来没有合过自己的心意。

    “别他妈装可怜，你告诉我你错在哪了？”下巴被强制抬起，我感觉到有泪水从颊边滑下，我不知道在什么时候哭了。

    “……我不应该偷看你，不应该不听你的话，不应该跟老师打小报告。对不起……”被强迫着对视，我不自觉移开目光，看不清他的表情，只能看见右前方有一团废纸，上面密密麻麻写满了“好想死”三个字。

    “我接受你的道歉，但你是不是忘了一件事，我们还谈过恋爱来着，你是不是绿过我啊?”他突然发狠，拽起我的头发，头皮好疼，我努力仰着头去减轻痛楚。

    “我没有……我没有。”

    “那怎么有人说他肏过你的嘴?”他看起来很生气。

    “我是被强迫的……好疼，求求你放手。”

    认错还是有好处的，至少我不会再被人围在厕所里羞辱，他不说多护着我，但也没有再纵容小弟欺凌我。除了他最好的朋友。

    朋友每周都会叫我去一次校外的宾馆，让我给他舔鸡巴。有一次他摸到我的屁股，狠狠抽了两巴掌，问我被操爽不爽，我没有被肏过，也就无法回答他的问题，沉默的我于是乎又被用力打了一下。

    我一向把这些事看作羞辱，被肏嘴是一种羞辱，被打屁股是一种羞辱，被骑乘也是一种羞辱。

    那是高考完的暑假，据说是人一生中最自由最悠闲的三个月，我却过得不那么顺心。

    “利信宾馆，快点滚过来。”他打电话叫我过去，电话还是刚考完试他送给我的，说是为了方便联系，我和他的联系也只有在床上了。我以为这次又是这样，正好下班，正好过去。

    打开房门，烟雾迷绕，不止他一个，他朋友也在，两个人一个靠在墙上，一个坐在床上，都抽着烟。

    听见我进门两人也没有反应，等到我走近他才开口问我：“你们俩背着我偷搞多久了？”

    我没听懂，什么意思？我向朋友投以疑惑的眼神。这一举动被他视作心虚，他作势要打我，我立马抬手去挡，他却没有真的出手。

    我听见朋友在旁边大笑出声，不知道是被烟呛了还是被口水呛了，他咳嗽了几声，又笑着说：“我和你在他心里都是一样的烂人，你真以为自己哪里特殊?对他那个逼样还想要他喜欢你，哈哈哈哈哈哈哈哈，被霸凌被孤立也就算了，还要被你和狐朋狗友一天到晚当飞机杯使，他也是个贱货，这样都不知道反抗，喜欢这么一个贱种，你比他还贱，他妈的真是太好笑了哈哈哈哈哈哈——”

    他从来不是一个好脾气的人，只见他一把扯过朋友的衣领，朝着朋友的面门就是几记重拳，朋友也没有反抗，很快鼻血就流了下来，朋友还在笑，嘴里没有发出声音，根据嘴型却能轻易辨认出“贱种”两个字。

    朋友说的那些话我都不在乎，马上高考就要出分了，马上我就能离开这个地方。往事都已经过去，我已经不在乎。

    我虽有点不知所措，但心里却是从未有过的坦然。也许我不需要再害怕谁，不用再担心被羞辱。

    那天我最终趁着他们动手离开了。

    之后两周他都没有找我，朋友也没了踪影，我过了一段太平日子。

    高考成绩也出了，和我平时水平差不离多少，能上个好大学。我鲜少地联系了亲戚，告诉他们这个好消息，这意味着我以后再也不用问他们要钱了，以后的事我都要自己做主自己买单。

    两周后，他站在我打工的店门口，我在店里收盘子的时候看见他了，但我没有过去，他竟然也没有赶上来骂我目中无人。他就那么静静站着，一直等到我凌晨一点下班。我偷偷看了他几次，他慢慢和周遭黑夜融为一体，但那是第一次，我从他身上感受到其他一些情绪。

    “我来问问你志愿报到哪了。”我一出门他就赶上来，我强撑着自己没有下意识做出后退的动作。

    “北京。”我其实不想回答他。

    “我也会去北京。”

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