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高中一哥们结婚了，就连蒋磊那小子也定在了年底，他们一对两对的实在幸福。
我妈之前就给我说过好几次结婚的事，我都敷衍过去了。可现在，家里人一知道蒋磊的婚事和他老婆怀孕的事儿，他们就彻底坐不住了。
在镇上人的眼里，讨个好老婆，都是顶有面、有出息的事。可以说，结婚生子，甚至比一个体面的工作还要来的光宗耀祖。
光宗耀祖什么的我没想过，但娶妻生子我真心想过。至于现在，我是真不知道该怎么想了。
记得以前大院里有个独身的干部，表面上大家都挺奉承他，可背地里还是有人骂他绝户。
只是没结婚，就骂得如此难听，真不知道，要是被他们发现俩男的搞一块，会骂成什么样。
我简直不敢想，更不用说被我爸妈知道我现在的情况。
婚宴上，我还见到了秦韵。
她还是一如既往的好看。我们相互客套着，可后来她的直白让我有点惊讶。
说实话，我对她是有一些复杂的情绪，可能有一点遗憾，但更多是对年少时那股子青涩感觉的怀念。
我不愿意再辜负她，出于同学朋友的身份，我们吃过两次饭，一起聊聊天，把该释怀的都释怀掉，就再次断了联系。
只是我不得不承认，我看着秦韵离开的背影，我冒出过很自私的想法，如果……如果秦韵没有出国，我和她一直走下去了，是不是就不会有和姜沉的错轨。
——
我试探性地和姜沉说出我的想法和我要开始相亲的事。
他果然劈头盖脸把我一顿臭骂，跳起来就走了。
我真的一点办法都没有。
我能怎么办，我就是一个普通人。年少怎么轻狂怎么玩都无所谓，到最后不都是要结婚生小孩的。我不和女人结婚，难道还真能和他结婚不成。
这段时间，我不止一次想过，如果他姜沉是个女人就好了，我一定二话不说就把他娶回去，和他好好过日子。
但他不是啊，我总要结婚的啊。结婚也有结婚的过法，我就是个自私的人，不高尚，也没什么道德感，但我没想过和他断，从来都没有。
——
工作上麻烦事一波接一波，我这几天都没空去找姜沉，我想我们都该冷静会。
我做事活，手里项目多。虽然同事表面上客客套套，但暗地里一直都有人眼红我，搞小动作，这些我都知道。但让是不可能让的，我还等着明年年终奖金给姜沉换鼓呢。
可他整整一周都没回来。我有点急了，给他打电话也没消息。我提早下班回到家里等他，晚上又去他常驻场的几个酒吧转了转，还是没找到他。
最后我回到镇上，找到他家，他果然在。
可我后悔来找他了。
我们已经很久没闹得这么难看，他又是那副想要甩开我的样子，他可真行，这么多年感情，说断就断，不带一点留恋的，还说了那种话。
我真的被他伤到，那一瞬间的感觉可以说是从头冷到脚。从他的话里，我不得不再次意识这个事实，早在我之前，他就有其他男人了。
那年在西安，他对我说的那句摸不着头脑的喜欢，果然就是一时兴起咯？
妈的王八蛋！
这个圈子，简直和传闻中的一样烂。
后来，又是惨烈的一架。
我真的是气急了，没有收着力。暴力的确会带来性兴奋，但我还没那么浑，发泄过后我稍微冷静下来，万一他说的只是气话呢？
我很痛苦地亲吻着他，我只是忍不住想亲吻他，想给他道歉，让他别撇开我。
但却怎么也没想到姜沉这个混蛋！这个神经病！居然会疯到去嗑药！
这一刻我如遭雷击，我看着他发狂扭动的样子，只觉得无比陌生，好像从来都没认识过这个人。
那个晚上我胆颤心惊，彻夜未眠，脑子里一团糟乱，我突然有点害怕，但我不知道在怕什么。
我们本来就很难了，可他为什么还是这样的人。
我完全看不到我们的以后会是什么样，也不敢想象，沾了毒品的他，以后又会变成什么样。
我不敢想，什么都不敢再想。
就这么耗着吧，能耗多久耗多久。
即使这样，我还是不想和他分开。
那就这么耗着吧，偷偷摸摸地耗到死。
——
我把他带回家了。
他生气我把他关着，又和我吵了起来，还很混蛋的拿我送他的鼓棒砸我！
我真不想和他吵，给他买了个饺子上来，他吃完后，突然就答应我的提议了，他说不走了。他真奇怪，是被我弄烦了吗？还是说他也会有些舍不得我？
我真的有点想哭，不知道为什么，我面对他的时候越来越不像个男人，我总是很容易就眼睛发酸。
他还问我痛不痛，他一定也舍不得我吧。
我一下就心软了，我觉得我很对不起他。
我什么都给不了他。
家里那边我尽量拖着，不厌其烦地拖着。我开始把工作大包大揽到自己身上，忙一点，到处跑，我爸妈一时也拿我没辙。
在这段时间我收集了很多尼泊尔的照片，姜沉很喜欢，我看着他高兴的样子，也很开心，不敢想象，我们要是十年后真能一起去爬雪山，我们会有多开心，多幸福！
和蒋磊挑戒指的时候，我也琢磨着要不给我和姜沉也定一对。这个念头一冒出来，就压制不下去。
某次出差的时候，我在外地订了对男士对戒，店员眼神异样地打量着我，但没关系，反正没人认识我。
我发誓，我订这个戒指绝对没有想哄骗他留在我身边的意思。我只是觉得，我俩的确是在谈恋爱，虽然结婚是不可能的了，但是戒指我还是能给的，我也真心实意的想给他，给我们的关系做一个证明。
在蒋磊婚宴上，我私底下和他搞了很多小动作，留下了一张合影，后来还给了他戒指。这一套他十分受用，眼睛亮晶晶的。我从来没看到他这么高兴的样子。
我心口软得像一滩泥，任他揉捏摆弄的泥。我忍不住心口发热地和他说出那三个字。
我知道我不是什么好人，我这辈子伤害过很多人。除了在床上哄着骗着说些放浪的情话之外，我从来没和他说过那三个字。
可现在，他也大声回应我同样的三个字。
这就是爱吗？心口密密麻麻的都是滚烫与胀动的感觉，如果这是爱，那我一定爱惨他了。
——
我家老头就是个兵痞子，在我看来他官位不高本事不大，脾气却能撑上天，我小时候没少捱他的棍棒教育，也把他那套臭脾气学了个十成十。
不过我脾气暴躁点就算了，他一大把年纪了，血压又那么高，要是急起来飙上去了问题就大了！所以这么多年来，我在家也收敛了不少，没那么和他对着干了。
我们爷俩也从半个仇人模样，变成了半个棋友，老头很喜欢下象棋，我很小的时候，他也耐心教过我。
他最近一次血压飙到两百，是因为我说我不想结婚了。
我真的被逼烦了，反反复复地相亲，连过年都消停不下来，要打起十二分精神和一些连面都没见过的女生相互交流，我觉得很烦，很疲惫。
我的不耐烦当然引起了对方的不满，我爸妈问我这么多年到底想干什么，是还放不下秦韵吗？
那当然不是，我只是不想结婚。
这话一出，他们显然无法接受，我爸更加急上火了，提起棍子就敲了我好几下。然后血压就上来了吧，这老头真能闹，进医院了还不是得我忙前忙后。
好在没什么大事，观察了一晚，开了药我就带他回家了。
一路上，他倒什么别的话都没说，只提了一嘴，我妈好早就在家里开始忙活着给小孙子做衣服了，结果我一直拖，她都没能拿得出来。
出节后，他们老两口非要给我送行。
我说我都长这么大了，还要送什么，可他们也不听。楼层这么高，上上下下的，他们都到了要歇脚喘气的年纪了。
——
我不得不作出决定。
我突然不知道该怎么面对姜沉了。
哪怕做爱的时候，我也不想看到他的脸。
公司有个女同事，因为两个部门业务交接挺多，我和她也熟了起来。和她在一起挺好的，在工作上能帮助到我，还能挡住领导的热情安排。
我们相处了小半年，零三年春节，我带她回家了，家里人都很高兴。
可我心底却一点都高兴不起来，我觉得，我身上压着一块千斤重的大石头，我背着它每往正轨走上一步，我都觉得快要支撑不住，要跪地不起了。
又过了半年，我和她订婚了。
我没和姜沉说，但我知道，他迟早会发现。
毕竟，我们的共友那么多。
——
他果然要走，我没有任何挽留他的立场。
可我就是不想他走，就是犯浑。
我不想他走。
为什么两个相爱的人不能好好在一起呢？他不是说爱我吗，他妈的爱给我看啊！
为什么那么犟，那么较真。这世上哪有什么十全十美的事，总要有牺牲的，总要有委曲求全的时候。
我们俩个在一起，谁也不离开谁，不比什么都强吗？
还没等想好该怎么把姜沉劝回来，公司那边不知道怎么地突然传起了我的流言蜚语。
头几天我虽然心虚得很，可毕竟我都订婚了，大家也没太当真。可后来，公司的传真机突然冒出我和姜沉的照片。
我和他在外边都很小心，可那张照片居然是在家门口，我出门上班，他光着膀子和我吻别。
那一刻，我知道我完了。
我彻底完了。
——
我没多久就反应过来，在议论纷纷中，扑过去把那个同事打翻在地。
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