7 却不懂如何继承shui月散尽后的再圆(4/8)
我简直想放声大笑了，“喜
什么，男人？你想说为什么会喜你吧。为什么会想
你还不止一次，对吧？”
面对我赤
的挑衅，季川的
低得更低了，像是不堪重负的向日葵。明明被问到的人是我，他却好像抬不起似的。
“你说什么，喜……我？”说完这句话他好像是突然有了勇气，抬转
睛瞪得大大的说：“可是我是你哥啊！我们是兄弟，亲的，有血缘关系的那
。你是不是读书读傻了，这叫
你知
吗？”
他越说越有底气，思路一
打开了，终于把这段时间积压的不满与耻辱一
脑儿地冲我
发
来，却还收着力度不肯用太恶毒的话中伤我。
“”两个字可能就是季川能想到的攻击
最
、最不堪的话了。可他不知在我发现我喜他之后，我就上网查了有没有和我类似
况的人。
当时我想的是全中国人这么多，就连发病率只有亿分之一的罕见病都能有很多人得呢，区区喜亲哥有什么大不了的。
搜索结果来了一堆七八糟的东西，首先第一个是《同恋是不是一病？》
我
去看到了一堆评论，有的说这是先天的不能决定，有的说这就是病送去
神病院治疗就能好，还有的就是纯骂人说什么爹妈没教好，这孩
大了也是危害社会传播艾滋。
我想了想觉得这个人前半句说的其实没错，确实爹妈没给我教好，不过季川给我教的还算可以，至少我没那个心去危害社会。
我退去看第二个链接，是关于的，一去就是一堆闪烁的
图片，让我有反胃。里面什么都有，母女的、父女的、父的、母的、兄妹
弟的，各各样数不胜数，就像生
大题里的果蝇家族杂
。
我对这些神经病以及黄片没兴趣，退去后的第三个帖是个个人的分享链接，里面讲的是哥哥喜自己的弟弟的。他讲的故事其实不太
人，底的评论全是骂他的，我居然一条一条都看完了。
看完后我觉得我的负罪小了很多，好像被谴责后喜季川就能多一资本了，另外我还有羡慕故事里的弟弟。
所以季川现在的这些话在我看来简直都是
雨，还没有他对我冷脸的伤害来得大。
我摆一副难以置信的表，撇着嘴说：“哥，你说的这些我都知，可是我就是控制不住啊。我也很害怕自己为什么会变成这样，但是我现在就是这样啊，谁让你是我哥呢？”然后还假装用手抹了角并不存在的泪，心里给自己的演技了个赞。
季川看起来是想反驳但是又迫于我的泪不好再多说什么的样，张张嘴又闭上最后放弃了。我乘胜追击，“哥，我真的特别喜你。这辈我也不打算成家了，咱俩就这么过一辈不是
好的吗，等老了我伺候你，绝对不让你受罪。”
我哥听见这话原本蔫了的气势又瞬间抖擞，“说什么呢你！越说越不像话了，你打算一辈孤家寡人吗？你才多大还不懂事，分不清亲和
，将来有你后悔的时候。”
后悔？我听了这话只想发笑。我盯着他翕动的嘴
，好像被扔到岸上奄奄一息的鱼，一字一句地说：“我不会后悔，季川，喜你是我这辈都不会后悔的事，你明白吗？”
如果他觉得我分不清亲和而质疑我的话，我觉得十分没有必要。首先我绝对能分得清，因为我不会想着另一个男的打飞机；其次，我对我哥的就像一杯
尾酒，分不里面混杂了什么但是各
织在一起才形成了它独一无二的
，连我都说不
方。
哥垂睛，似乎在思考着我说的话，很难理解吗？他伸
，
了
燥的嘴，艰难地开：“你确定吗，说的轻松，一辈有多你试过没有？连我都不确定市场上第二天的菜价，你拿什么保证？”
我
锐地察觉到对话的重似乎并不在他有多抗拒我的，而好像在害怕什么。我的亲哥，季川，我生命里最重要的人，在害怕我变心吗？
考都没激起的
张此刻姗姗来迟，我知我正面临着千载难逢的时刻，这可能是我目前为止遇到过最需要谨慎回答的问题。心
的前所未有的快，肾上
素的急速分
使得我兴奋的有些发抖。
“哥，我绝对不只是说说而已，我其实……从一的时候就开始喜你了，对不起。然后我虽然现在什么都没有但是以后等我大学毕业了我肯定能养活你，再也不让你去活了。国外可以结婚的，但是兄弟好像不可以，不过应该可以办假证吧也不对那就没意义了是吧……”
好多念在我脑里横冲直撞，每
神经都迫不及待的想要传递自己储存了好久的信息，导致我说的话颠三倒四没有逻辑，“还有，我可以去结扎。这样就没有女生会愿意和我在一起了，如果这样可以让你放心的话。你也可以把我拴起来，我都可以的。”
说完我就后悔了，这都是什么啊，会吓到他的吧，可能更觉得我有病了。
季川的脸飘忽不定，听到“结扎”那儿的时候更是满脸这家伙到底在想什么的表，不过还好我能读没有一丝不耐烦或者厌恶。
我停说话，等着他的回答，觉胃在一阵阵地收缩，很不舒服。他
个有无奈的微笑，说：“哎，我到底是怎么教育你的，怎么会想着结扎自己呢？”
这和我们讨论的话题好像没多大关系，也是个不那么正面的回答，我还在愣愣的等着他的文。但是季川好像不想再说了，只是低着笑的莫名其妙。
我抓住他的手臂摇晃，追问：“那你呢，你到底怎么想啊。以后我还能亲你吗？”季川打了个哈欠表示自己困了，翻过背对着我睡了。
我自己坐在床上，真的有一懵，这事的走向怎么和我想象的不一样，季川现在居然事不关己地准备睡觉了。我知，今晚任我再怎么纠缠也不会问什么了，我哥已经把他那八百年才开一次的心门悄然关上了，只留门外望而止步的人仰叹息。
没办法我也只好躺了，注意力放开后里消耗太多能量的后遗症涌上来了，现在我只觉到自己从里到外的累。
可神却兴奋的不得了，我反复回忆着我哥刚才的动作表，揣
着他可能的意思。首先他不会在这件事上
我了，但他的态度真是暧昧的让我捉摸不透。
我侥幸的幻想着也许季川也是有那么一喜我的呢，只是因为不好意思说来罢了。我从来都不是乐观主义者，但是在这件事上我人意料的看得开。
没办法，当你人生中的大多数牌面都不尽如人意的时候，你只能激自己总归还在牌桌上。
第二天醒来后，回想起昨晚的谈我
心很忐忑，便主动和他搭话，试探着我哥的态度是否转变。他的反应很正常，就像以前一样，还是对我无微不至却也不会过分亲密。
但是我微妙的觉到还是有什么东西不一样了，就像是从未说破的事一摊到
光，从此我的每个神每句话似乎都蒙上了一丝缱绻的意味，而季川会知。
的表现就是我每晚还是照旧帮他搓背，去地里和他一起活的时候一起喝一瓶
，在类似于这时刻他就会装刻意的不绷，好像不愿意让我觉得被疏远但同时自己还有些适应不了这暗戳戳的暧昧。
我对于这变化乐见其成，温煮青蛙还是有效的，至少现在面对我时不时的偷亲，他推开我的力度没有以前
决了，有时候太累了也就任由我在他上到
留。
这三个月我简直如至天堂，与心的人有了接
后才发现原来过的都是什么苦日啊。夏天装了空调，我终于也能名正言顺的贴着他睡觉不会因为
被推开了。
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