嗯(2/3)
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
因为我给不了你想要的美好蓝图。
其实我很想说点什麽。
谁知道呢。
不要留下我一个人。
没有你们，我就会si。
我就向你使了那次x子而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事情好像已经有点回不去了，焦虑着急做了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，头也不回。
忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？
我只知道自己不能离开。
并不是我啊。
我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。
可是我觉得好脆弱。
「我会去自杀。」
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
像是砂华。
但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更深刻的人事物，把那些全都抛之於脑後。
所以你才离开。不想靠近。
那天公民课上你也听到了吧？
「我那麽胆小他那麽勇敢
但那一点用也没有。
――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」
所以才没有人愿意留在我的身边。
――你有，b方说你很活泼啊。
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」
但却走不出来。
你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。
然而有些人就是怎样都会被人喜ai。
别丢下我呀」
真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。
我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。
呐，小莱？
――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」
这段话我也告诉过小莱。
她并不要我。
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
――相信我，你有很多优点的。
就像一个「瑕疵品」。
这麽对我说的人没多久便转身离开了啊。
――〈魏如萱飞鸟〉
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
是还是不是？
第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。
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她的离去――那对我来说是最严重的背叛。
没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。
亲密的人的背叛，那会是一辈子的伤痛。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
活泼？
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
你为什麽离开，为什麽放手？
就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。
还有你。
但那一点用也没有。
被看见的被喜欢上的，并不是我啊。
人只会越来越忙。
即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
你有发现吗？明白，还是并不？
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。
她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。
那麽