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一人差,被外派到山东的一个小县城常驻,算算来这里有一周的时间了。这边风土人
非常简单,
钱办事,但都是些小钱,因为经济不发达,
价也很低。
今天非常难过,也无可以说说,在这里跟大家絮叨絮叨。
话说几年前,当时我还在婚,一次偶然的课程里,结识了一个很特别的女孩,年龄上应该比我大,我当时觉得可能已经结婚有孩
了吧。只是觉得那人一
正能量,而且特别有仙气,所以会格外注意她。当然本
我条件还行,
的不难看,虽然没有网红脸,但是至少是一张明星脸,也可能会多少
引人注意。课程结束后,我跟那女孩
加了微信,相互聊天,
生活和对
了课程之后的领悟,她通过我的朋友圈知
我平时喜
紫砂、瓷
等茶
,对茶也有一定的研究,也常常跟我聊起这些。
后来我们又参加了一些课程,通过慢慢的认识了解,我才知她虽然比我大,但是一直未婚,因为修佛,只想归一,没有婚嫁的想法。但是因为我的
现,改变了她的想法,我也承认,她在我心里非常优秀,我很崇拜她。大学老师,而且对中国古典文学特别
通,对佛法的理解也有独到的见解。英语也非常好,基本上看电影不用看字幕。反正,在我
里,特别特别完
。我曾经想过为了她,放弃自己在大城市的生活,去到她那边,她也跟我提过把大学的课程排到几天,两个城市的跑。到最后还是因为我在婚姻
,她修佛之人不想介
一段姻缘而告终。
当然我还是对她心怀崇拜,她不算漂亮,但是有一双灵气的大睛,每次撒
的时候
镜清澈明亮,像是一汪净
,每每看到她的
镜,就让我魂飞魄散。因此我也一直不敢直视她。去年,她组织了一次她家那边的聚会。我们几个好有一起过去了。一去了她家,我彻底改变了对她的痴心。
她家住的是个复式,大概300平米吧,有两间屋都是佛堂,她每天都会礼佛,第一天我到她家,几乎没睡,凌晨3
,静坐在佛前,沉思这段未曾开始的孽缘,说
未曾开始,是指没有PAPAPA。说
孽缘是除了啪啪啪以外,我摸她
,她摸我JB,这是
了。我静静的坐着,听着自己的心
,回忆起那会在湖北一家寺庙前的饭馆
,她跟我说的一句话。她说,“我必须要忘了你,如果在我临死前,有一丝对你的思念,我是无法***的”
的***我忘记了。反正
她的意思,我就是
绊脚石了。这句话其实一直影响着我,每次想跟她
一步发展,都会因为这句话,担心她未来不能去到她想要去的地方,也许这就是我
心的那个不
得
吧。回到佛前,我继续说,我当时抬起
,看着那佛堂,看着已经熄灭的供灯,看着屋里的一切,
受到其实,这就是她应该的,心有所属的方向,我只不过是这
回里的一
,若是因为我,伤害了两个生命,甚至是影响到她未来,我何德何能要影响到另外一个生命该有的那个轨迹呢?我反复思索,思考着未来,现状,一切,都是那么的让我想要尊重她的那份真,那份执着。但是我又无法面对对她的那份
,那份崇拜,那份迷恋。那天晚上我决定,尊重她的那份真吧。
后来我们也有,只是少了很多,基本都是在茶上面,我不想给她任何可以思念的念
,不想让她知
我还
她,也不想让她知
我对她的那份无时无刻的想念。甚至昨天我还梦到了她,今早起来跟她wx上说话,竟然就被拉黑了。我给她打了电话,问这是为啥就给我拉黑了,她说是想清静一
。我没
任何的解释。还是如此的尊重她的决定。
可惜不是你,陪我到最后,祝你安好,只因你若安好,便是晴天。此刻单曲循环“愿菩萨那朵莲”,想起了我在我家茶室焚香品茗,放空自我的那份
受。可此刻,放空的,确是那份依恋、崇拜……
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